Estoy muriendo. Sí, es cierto. Día a día, va muriendo aquel la que solía llamarse YO. Lo peor no es sentir cómo te vas, sino, el terror que da no sentir que viene nada ni a nadie en reemplazo.Sin IDENTIDAD, sin un rostro, voy caminando.
Creyendo que en la esquina siguiente tropezaré con mi ALMA y la devolveré a donde siempre perteneció. Y como último recurso, romper el chanchito para juntar peso a peso, lo sufiente para comprar una en la tienda de almas.
Pues ya no soporto más, no puedo seguir así, cómo se puede vivir cuando se está MURIENDO? Cuando vas casi punta y codo para llegar al amanecer siguiente? Cuando te sientes tan vacío que pretendes llenarte de algodón para que nadie note que algo falta. Cuando escondes con pavor el sentimiento de NADA, con una sonrisa dibujada permanentemente en tus labios. Qué haré cuando ya no quede nada de lo que era, y lo que seré no da ni señales de aparecer? ESTADO LIMBO, de no sentirme dentro de mí, de no saber a quien o a que represento. A mi misma NO, de seguro a alguna muchacha que no me han presentado aún. Cómo saber cual es la semilla que hará nacer a alguien que venga y me diga hacia donde voy. MADUREZ? pues no, ese sustantivo en mí se hace verbo,no es algo que se obtenga con el tiempo, los errores, el pensamiento ni la edad, es más bien una constante.Se está constamente madurando, hasta la misma muerte no se deja de aprender. Cuando dejamos de crecer o integrar algún conocimiento, mínimo que sea, día a día, podemos sentirnos muertos; la sed que produce la ignorancia nunca debe ser extinta.
Y ya no sé a quien más recurrir, no quiero un antídoto mágico que haga revivir a lo que está falleciendo, pues si se tiene que morir...que se MUERA. Tampoco quiero que alguien me venga a decir quien es la difunta ni a decirme que DEBERÍA crecer en su lugar. La verdad ni siquiera sé si exista herramienta para acelerar o desacelerar el proceso. Si hay algo que el hombre no ha podido dominar es el TIEMPO, corre corre corre sin demora, sin prisa, sin importarle a los deja atrás, ni los que están por venir...simplemente VA.
No es IRONÍA? Pensar en tu pasado y sentirte tan fuera de lugar en él? Creer que la antigua YO era tan ingenua como para enamorarse, tan ciega para no ver el engaño ante sus ojos, tan sincera para dañar a quienes ama, tan pequeña que se perdía en ella misma, tan celosa que le hervía la sangre, burbujeando la venganza. Aún así, por lo menos sabía qué demonios ERA y hacia donde IBA.
La antigua YO lloraba más seguido, se limpiaba más veces con lágrimas; creía que el AMOR existía y vivía en base a él. La antigua YO pensaba que las amistad era para siempre y que valía la pena luchar por ella; creía en el matrimonio, inclusive se veía en el altar con el príncipe azul (que jamás imaginó se marcharía). La antigua YO pensaba en el sexo como la unión de las almas en un cuerpo, y al amor como vehículo de ello. La antigua YO sabía lo que quería, cómo lo quería y donde lo haría. La antigua YO, no vió acercarse al lobo, no supuso el peligro que corrían su estructurada y friamente calculada, controlada, VIDA. No previó la gran mordida, y la falta que le haría ese trozo de existencia.
No les diré qué fue lo que sucedió, pero sí como y cuando lo que iba en un sentido, viró hacia una dirección incierta, con destino incierto y chofer NN.
No ha sido un proceso fácil. Un día de verano me levanté, con el sonido de mis sobrinos revolteando por ahí. Todo parecía igual que ayer. Llegué al baño, en su espejo alguien que no pude reconocer. Su silueta, delgada..un tanto destrozada por la noche anterior. No. No era yo. Y lo peor no sabía quien era. Que hacía ESO dentro de mí? MIEDO? jamás lo ví tan cerca. Si quienes conocemos suelen asustarnos con reacciones inesperadas, cuando se SUPONE que eres tú, no sabes que o a quien esperar.
De ahí todo se volvió difuso. Una persona sin sentimientos es como una manzana PODRIDA por dentro, cuando su rojo rutilante sigue incandilando. Dejé lo que nunca pensé que dejaría. Cambié lo que no tenía garantía y lo peor, ni con falla alguna. Mis almas interiores comenzaron a reclamar ante tan PROFUNDA desviación. Todo lo que solía amar, se desvaneció. PASION era el nombre de lo que deseaba. AMOR? ya lo tuve y no me supo llenar. Debíe encontrar algo que DEVORAR.
Devoro, Devoro...voy a EXPLOTAR. Tantas personas han quedado en el camino, tantos errores que tuve que enmendar. Caras veo, corazones también, más el mío se fue a pasear y aún lo espero. Dime cuando llegará? Para explicarme que diablos sucede AQUÍ. Porque me dejó...morir, sin siquiera despedirse. Me veo, bradicárdica, cianótica, palpitantemente moribunda. Que quedará, de la niña tierna, bondadosa que solía ser? Esta mujer se la ha devorado. No la quiero dentro de mí. Me está rasgando la piel. Sí, no lo niego, ha sido DIVERTIDO. Hasta cierto punto, donde mis convicciones se han visto derrocadas.
Estoy sacando la BANDERA BLANCA, para que esto se DETENGA.Me siento a pies descalzos, rodillas a mi cara mojada. Ya no queda nada. Estoy agonizando...lo siento venir, viene en busca de mí, no, no es aquel corazón en vacaciones, es ella, ya me devoró CASI todo. Quedarán partes sin artircular, de una explotada alma y de esa desconocida que un día fui. Te siento, ya no me importa. Llévame lejos de aquí, donde no te sienta, no los sienta a ellos, ni su dolor por mí. Solo déjame escribir, una última palabra para saber que volveré...déjame pronunciar, sí, no es por mí, es por ellos, lo sé, lo sé, déjame sentir por lo menos, y me iré contigo, déjame escribirlo...ya está. VAMOS.
Y en un papel doblado, debajo de la almohada, en manuscrito se lograba leer apenas...de ella, de mí, de lo que murió, de lo que vendrá...una sola palabra...
ESPERANZA.
